理由はクラスに友達が１人しかいなくて、その子が入院してしまったから
あたしはそのクラスで１人ぼっちになったから。あたしはけっこうよくしゃべる
子だったんだけど、その子が学校に来なくなって自分には他に友達とよべるような
人がいなかったんだって気付いた。すごくさみしくて孤独で学校に行かなくなった。
友達がいなかったのはきっとあたしの性格が最悪だったから。自分自分って子だった。
おしゃれってわけでもなかったし、面白いってわけでもなかったし、性格も悪かったから、
人をひきつける魅力ってゆうのもなかった。
卒業してから入院してた友達がとっくに元気になってたことをしった。その子
も行きたくなかったらしい。あっけらかんにゆうその子に怒りを感じながらも、
その気持ちが間違ってることに気付いた。だってその子はあたしのために学校にきてるんじゃないし、
あたしはそのこにたくさん嫌な思いをさせてきたからね。他にもたくさん嫌な思いを誰かに
させてきたことを今ではすごくすごぉぉく反省してます。あたしってほんとに自己中だった。
ごめんなさい。ちなみにその子とは音信不通デス。その子、どうやらグレちゃったらしい。
次にあたしは本命の公立高校の入試におっこちました。先生に絶対に受かるってゆわれてた
二次の公立女子高もおっこちた。いっぱいいっぱい泣いた。それから何ヶ月かたっても
その時のことを思い出すだけで涙が出た。
でもあたしが家にいた頃みんなは学校で勉強してたんだから当然だと思う。
あたしは実際甘えてた。中学に行かなかったことじゃない。行きたい高校があったのに
勉強をしてなかった自分にすごく嫌悪感を覚えた。
そしてあたしはスベリ止めで受かっていた
通学に１時間半かかる私立の女子高にいくことになった。
行く気がなかったからしらなかったけどその高校、２クラスしかないの。中学は１クラス。
びっくりざます。入学式の日に知りました。パンフレットにも書いてなかったしさ。
そしてこの高校に行ったことをすごく後悔する。最初に仲良くなった子とすごく仲が悪くなった。
その子が怒ってる理由がよくわかんなかった。言ってることがよくわかんなかった。
あたしそんなことしてないのに。けっこう自意識過剰な子でした。今でも本当にその子のこと
忘れられない。大嫌いだった。それからいじめってゆうか嫌がらせをされて、
けっこうがまんしたんだけど結局あたしは高校をやめることになった。頼れる先生もいなかったし、
先生は知ってたのに何もしてくれなかった。最低な人ばかりだった。
でも誰かに頼ることしか考えられないあたしはもっと最低な女だってわかってた。
高校行ってた頃不眠症になって眠れない日が１週間も続いた。おかあさんとと精神病院へ行く計画を
たててました。でもその時は自然となおったしあたしのおばあちゃんがむかし睡眠薬を
のんでて、手が震えたりと色々副作用があったみたいで
おかあさんはあたしに病院で睡眠薬をもらってほしくないとゆうきもちがあったらしく結局
行くことは無かった。あと１度身体が変になりました。それは学校の期末テスト中だったんだけど
その仲悪い子に悪口をゆわれたとき心臓がすごくドキドキして体がすごく熱くなった。心臓の
音がハンパじゃなかった。苦しかった。ってなことがありました。
病院にいってないから正しくはわかんないけど、多分パニック障害ってやつだとおもいます。
ともあれ不登校になって高２年の冬にやめた。別にその学校では不思議なことじゃなかった。
高１のときは２クラスあわせて１０人やめたし、
高２の時もあたし達がやめた後何人もやめたらしい。←高２の時もだいたい
１０人くらいやめたらしいよ。
それから予備校にいって大検をうけた。
最後に。
あたしの経験からしても高校は後悔しないように
行きたいとこにいけるようがんばったらいいと思う。
あたしの近所のひとで登校拒否の人が公立の頭のいい高校に行きました。
どうやら出席日数をカバーできるくらい頭がよかったらいけるみたいよ。
だからあきらめないで。私立は公立ほどは日数気にしないでも大丈夫みたいです。
まぁ偏差値高いとこいきたかったらその分勉強頑張らないとですけど。出席日数も
登校拒否だったらたしか欠席にならなかったはず…（あやふやだから本当かどうかはわかんない）
ちなみにあたしは別に偏差値の高い学校をすすめてるんじゃないから。
